Você engole o seu orgulho, passa noites em claro, chora até não aguentar mais, se humilha e deixa seus princípios de lado. Você luta por aquela pessoa. Sofre e sente uma dor que vai além do emocional em prol de quem ama. E ela? Provavelmente está fugindo, enjoada de você, preocupada com outras coisas e feliz com a sua ausência. Correr atrás não surte efeito algum, só a irrita... E então você cansa, seus olhos se abrem e você cai em si.

Depois de muito errar você se dá conta de que não adianta colocar intensidade onde não há nada e começa a se dedicar a si mesmo. Com o tempo os choros vão cessando, a dor se torna suportável e o sofrimento fica em segundo plano... E então a pessoa começa a sentir falta do que considerava um exagero seu.

Os papéis se invertem, agora é ela quem corre atrás e é você que foge. Mas há um porém: ela saberá tocar no teu ponto fraco e te ganhar. Tentará te hipnotizar, como sempre fez, de todas as formas. Fará com que você entre no jogo dela. E a partir daí você terá duas opções: continuar seguindo em frente ou voltar atrás.

A maioria acredita que as coisas mudarão e escolhe voltar... Talvez realmente mude, não posso generalizar, mas o mais provável é que isso não aconteça e que todo aquele ciclo se repita. Você volta a engolir o orgulho, passar noites em claro, chorar, se humilhar e deixar seus princípios de lado. Começa a se questionar, a tentar descobrir onde está falhando, não entende porque está tudo dando errado na sua vida e se sente injustiçado, mas não consegue enxergar que a culpa é exclusiva e totalmente sua.

Você precisa aprender, mudar, pensar em si... Se amar! Isso pode se repetir uma, duas, três ou mais vezes, mas acontecerá novamente até que você finalmente aprenda.

Não reclame com Deus, não odeie a sociedade, não diga que a vida é cruel e, principalmente, não culpe a outra pessoa.

Pare de se vitimizar, reconheça sua culpabilidade e mude. Tenho certeza que as coisas melhorarão.

Já parou pra pensar que você pode abrir dez portas fechando uma?

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Oi pessoal, tudo bem com vocês? Espero que sim! Estou com saudades.

Os dias têm sido muito corridos, mas agora com essa pausa referente ao carnaval poderei organizar melhor as coisas por aqui.

Já tenho 11 livros pra ler da faculdade, acreditam?!

Provavelmente o próximo post será especificando os dias de publicação, alguns temas e etc.

Em relação ao texto de hoje: é mais um dos meus antigos! Achei perdido no google, fiz algumas alterações e resolvi postar... Nem lembrava dele, mas acho que passa uma mensagem legal.

Estou torcendo para que gostem!

Antes de decidir o que serei pensei em me tornar técnica de informática, professora de matemática, pediatra, veterinária, jornalista, psicóloga, historiadora e teóloga.

"Quem muito quer, nada tem."

Que você consiga vencer seus desafios de 2016 e que Deus te ajude a ser sempre forte e otimista!

Tive uma infância péssima em alguns sentidos e ótima em outros. Tenho lá minhas cicatrizes, mas isso não é exclusividade minha e nem assunto do post de hoje.

Apesar dos apesares era muito extrovertida e adorava conversar, mas quanto mais eu crescia, mais tímida ficava... E isso se agravou quando tive a minha primeira paixãozinha aos treze anos de idade.

Fiquei neurótica, mas de início não foi ruim. Comecei a me maquiar, fazer as unhas, o cabelo e coisas do tipo. Os 15min que levava pra me arrumar para ir à escola viraram uma hora, aquele friozinho na barriga era constante... Porém quem nunca passou por isso?

O problema começou alguns anos depois.

A minha paixãozinha deixou de ser algo saudável e virou doença - falo isso pois assim considero tudo o que faz mal ao nosso organismo. O menino virou meu namoradinho e eu o deixei tomar conta da minha vida.

Passei a controlar cada palavra e cada ato meu. Tinha medo. Não sei do quê, nem por quê. E tudo parecia desmoronar ao meu redor.

Meu pai estava se separando na época e minha antiga madrasta me tratava muito mal. "Se você soubesse o ódio que eu sinto de você, você se fingia de morta dentro dessa casa." E foi o que fiz. Morri.

Minha avó morreu também. Morávamos no mesmo quintal e ela estava doente. Sou evangélica e acreditava muito que Deus a curaria... Falsos profetas garantiram isso à minha família, mas não aconteceu. A decisão final é dEle. Entendo e respeito isso, mas não deixou de ser difícil, pois - além de tudo - eu não tinha para onde correr. 

Foi, de longe, a pior época da minha vida. Os "amigos" se afastaram, o receio não me deixava contar tudo o que estava acontecendo para o meu melhor amigo (meu pai) e a internet era minha única distração.

Entrei no mundo de fakes. Era divertido, mas depois começou a ser desconfortável. Por que não sou bonita como essas pessoas? Passei a comer cada vez menos e me trancar no meu quarto escuro quando chegava do colégio. Chorava, chorava e chorava. 

Até que meu pai percebeu... A situação estava tão crítica que ele queria me levar num psicólogo. 

A história não acaba por aqui, mas não quero que esse relato seja uma aglomeração de tristezas.

Foi tudo muito difícil durante três anos, juro pra vocês que parecia que não teria um fim. Não fui ao psicólogo. Minha antiga madrasta finalmente saiu de casa, porém levou meu irmão junto. Meu namoradinho se tornou minha pior experiência. Meus "amigos" pararam oficialmente de falar comigo. Ainda não sou tão bonita quanto os fakes. Minha avó continuou morta. Mas passou.

Fiz novos amigos, estes, verdadeiros. Conheci um homem incrível que hoje é meu namorado. Meu pai casou novamente e vejo meu irmão regularmente. No geral, estou satisfeita com a minha aparência e a dor que sentia pelo falecimento da minha avó, se tornou uma saudade gostosa.

É lógico que no meio dessa recuperação houveram novas dificuldades. Novas falsidades, novas brigas, novas mortes... Mas eu estava preparada. O que te afeta mais não são os problemas e sim a maneira que você lida com eles.

Não foi mágica que me deixou pronta para enfrentá-los e talvez você não acredite em Deus, mas eu acredito que Ele permitiu que eu passasse por tudo isso e muito mais para que eu amadurecesse e conseguisse encarar conflitos em que eu precisaria me impor. Para que eu aprendesse a me amar. Para que eu me tornasse uma pessoa forte.

Por muito tempo me fechei, me rendi. Não me dei uma chance, sabe? Me enclausurei num quarto escuro. Mas a partir do momento em que percebi que merecia ser feliz, eu fui.

O que eu tenho a dizer para você que está lendo isso agora é: não desista. Não deixe que te convençam de que você é incapaz ou inútil. Jamais esqueça do valor que tem. Não se importe com que os outros pensam ou digam ao seu respeito, você sabe muito bem quem realmente se preocupa com você e quem só quer te magoar. Erga-se! É doloroso, mas não impossível. Te prometo que o primeiro passo é o mais difícil, mas depois só melhora.

Continuo não tendo a vida perfeita, mas não vivemos para tê-la e sim para conquistá-la. Quando conquistamos, simplesmente acabou. Uma trajetória sem objetivos é vã. Trace metas e quando alcançá-las, trace mais! Pare de somente existir.

Sua ilusória zona de segurança e conforto te matou por dentro, não deixe te matar por fora.

Você é único e competente.

"Não desista! Geralmente é a última chave do chaveiro que abre a porta."

Se precisar de alguém para desabafar: isabellanproenca@hotmail.com.

Até a próxima! <3