Preciso confessar que estou com medo. Na verdade, estou apavorada. Você está sendo a primeira pessoa capaz de mudar meus conceitos sem ao menos sugerir isto, de uma maneira assustadoramente natural. É tudo muito novo pra mim. Também é a primeira vez que os meus sorrisos são estampados em meu rosto antes das lágrimas rolarem pelo mesmo. E o melhor: não há quaisquer sinais, pelo menos por enquanto, de que elas estejam por vir. E é isso que me amedronta... Toda essa felicidade, toda essa paz que, repentinamente, resolveu tomar conta do meu ser. Quando se trata de você, até esse medo - que deveria ser considerado algo ruim - é prazeroso. Você me faz extremamente bem de uma forma estranhamente intensa. E eu normalmente recuaria, pois o “desconhecido” sempre me atormentou e me deu calafrios. Pois tenho uma necessidade indescritível de ao menos entender a situação. Pois me preocupo em me preparar psicologicamente para o caso de algo não sair como o planejado, mas não há planos. Pois costumo afastar as pessoas que gostam de mim por receio de machucá-las. Pois não ter certeza de absolutamente nada me tortura. Pois prometi a mim mesma que não sofreria por mais ninguém, tampouco me tornaria dependente. Pois temo descobrir que todas as minhas teorias são falhas... Mas, ainda assim, apesar de tudo isso, minha vontade é de me entregar de corpo e alma e a mesma só cresce a cada dia que se passa. Ao invés de me acovardar, cada barreira e impedimento que tento impor, me encoraja. Agora entende o meu apavoramento aparentemente desnecessário? É que você assumiu o controle de uma maneira brilhante e, no momento, irreversível: me fazendo perdê-lo.

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Oi pessoal, tudo bem com vocês? Espero que sim.

Mais um texto da série "meus antigos", porém esse é mais recente do que o "lembranças". Escrevi pro meu namorado um pouco antes de oficializarmos a relação. Estou torcendo para que gostem e se identifiquem!

Até a próxima! <3 

Quinta-feira, 05 de abril de 2012, meia-noite e cinquenta.

Há algumas horas estava arrumando meu quarto e encontrei aquele anel que você tanto gostava em meio às minhas coisas. Quando o peguei e olhei de perto, foi como se um filme estivesse invadindo minha mente, junto com replays de vários momentos que passamos juntos… Inclusive nossa última noite. 

Difícil e dolorosa a confirmação de que momentos como esses não voltarão, ficarão apenas guardados na memória. Surreal imaginar minha vida daqui pra frente sem você ao meu lado.

Tudo foi tão especial, único e marcante. Teu toque, cheiro e gosto… Simplesmente inesquecíveis. Nós demoramos tanto para construir uma relação de intimidade, confiança e afinidade… Qual é a lógica de desistir quando, finalmente, conseguimos chegar no auge? Sinto que carregarei essa pergunta comigo durante muito tempo e temo nunca ter uma resposta.

Pode ser que a dor diminua ou até mesmo suma, retornando apenas quando eu relembrar do antigo nós e que a falta que você está me fazendo seja preenchida por outro alguém… Talvez eu seja mais feliz sozinha, mas sempre carregarei uma parte sua, assim como você sempre carregará uma parte minha, pois o que tivemos foi tão forte que nem o tempo será capaz de apagar. Você pode até me perder em algum canto da sua memória, porém quando me “encontrar” se sentirá como naquela época… Como na nossa época.

Relutei para aceitar o fim e admito que uma parte de mim ainda acredita em nós, mas fui obrigada a me adaptar e aprendi a suportar tudo isso. Uma vez ou outra tenho recaídas, porém não se trata de nada incontrolável ou insuportável. Ainda choro, te escrevo e penso em você o tempo todo… Ainda imagino como as coisas seriam se ainda estivéssemos juntos, vasculho todas as suas redes sociais, às vezes releio os nossos registros antigos e me torturo com músicas que me teletransportam até você… A primeira coisa que faço no messenger ou facebook é te procurar e o meu coração ainda acelera quando vejo você entrar, juntamente com aquele típico friozinho na barriga e depois, como de costume, fica apertadinho. É todo um ritual, todo um roteiro que às vezes parece que faço questão de seguir.

Mas vai passar. Eu vou superar. Essa dor é passageira. É tudo momentâneo. Não é isso que todas as pessoas insistem em me dizer? Conhecerei novos “alguéns”, outros sorrisos e olhares… Sentirei outros gostos, cheiros e toques… E saber que nada vai se comparar a você é o que me desanima. 

Que beijo será melhor que o seu? Às vezes calmo, com respeito e carinho, outras intenso, com tesão e vontade. Quanto ao cheiro? Definitivamente não existe aroma mais agradável que o seu. E desculpe usar palavras tão obscenas, mas tudo em você é delicioso… Teu toque me levou a loucura e me fez sentir coisas que nunca imaginei que seria capaz, um prazer sem tamanho. A tua voz me hipnotizava e o teu sorriso… Ah, o teu sorriso! 

Por que tudo seu é tão melhor, hein?! Cada detalhe é tão perfeito para mim. Até as suas pernas curvadas, cintura larga, cor da pele e dos olhos. A pintinha que você tem na ponta da orelha e o teu umbigo… Sabe, é bem mais que amor e é até meio triste dizer isso, mas terá que deixar de ser.

Um anel, ou melhor, o anel… Bastou apenas vê-lo para que todas essas sensações voltassem a tomar conta do meu ser. Por causa dele estou aqui novamente, mesmo depois de ter prometido a mim mesma não redigir nem sequer mais uma frase sobre você. Realmente pensei que a fase mais difícil já tinha passado, mas pelo visto ainda está por vir. O que me resta são apenas essas lembranças… São a elas que me agarro quando não tenho onde me segurar. São o que me mantém firme, de pé e me dão forças para seguir em frente. Tão importantes e únicas. Tão nossas… Lembranças.

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Oi pessoal, tudo bem?

Hoje trago para vocês um texto meu. Ele é antigo, mas confesso que é um dos meus favoritos e espero muito que gostem!

Sumi um pouco essa semana porque foi a minha primeira de trabalho e também porque peguei o zika vírus, mas agora estou melhor e mais organizada, os posts do blog voltarão normalmente!